Привет мой милый XXXXX !! Я очень рад получать очередное прекрасное письмо от тебя !
Я буду очень рад сочинять песнб и играть ее на гитаре ради тебя !
Как у тебя дела сегодня ? в одном из моих прошлых писем я говорил тебе о депрессии , которую я испытывал в 2010-2011 . Я хочу рассказать тебе больше об этом периоде моей жизни , и вообще о моем прошлом . До 11-12 лет был совершенно обычным ребенком, хорошо учился, гулял во дворе, лазил по подвалам и крышам, катался на велосипеде, испытывал распространенное любопытство к тому, что в трусиках у девочек. Никакому насилию и совращению не подвергался. В
11-12 лет я почувствовал резкие перемены – возникло романтическое чувство и тоска, она была направлена на вымышленного друга-ровесника, я рисовал неконкретный образ, мечтал о парне, с которым хотел разделить жизнь, быть самым близким другом, любить, гладить руками и нежно целовать. В это время я понял, что я другой и отчетливо почувствовал разницу с другими ребятами. Я перестал с ними гулять и дружить, потому что не было, что сказать, и я скрывал ото всех о появившихся романтических чувствах. Я замкнулся в себе, ни с кем не мог поделиться – был уверен, что так только со мной, что никто не поймет, учился, боялся быть слишком открытым. После романтического чувства появилось сексуальное, сначала совсем невинное, так как было сильное отвращение вообще к физиологии любого секса вообще, потом все больше сексуальные чувства добавлялись к романтической влюбленности.
Стал влюбляться в красивых молодых парней примерно моего возраста или чуть старше, испытывал сильные чувства, но видя резко негативное отношение одноклассников и взрослых к теме однополой любви, боялся раскрыться. Так никто и не подозревал обо мне до 18 лет. Слов «гей» или «ориентация» никогда не слышал, а от слова «секс» становилось стыдно. Нереализованное желание близкой дружбы с парнем сильно давило, сексуальный опыт случился в 21 год – потому что больше терпеть не было сил, я долго откладывал это действие, считая, что раз я ничего не делал, – я не гей и могу быть еще частью общества, иметь друзей.
Однако случилось совсем наоборот – из-за одиночества, гомофобии в школе и ВУЗе, отсутствия поддержки и разговоров на эту тему с родителями и с кем бы то ни было (интернета тогда еще не было) я стал чужим в обществе, не завел друзей, никому не доверял и ни от кого не зависел. Сейчас я хотел бы, чтобы со мной в 11-12 и особенно в 14-15 лет говорили на эти темы, чтобы я смог принять себя. Понять себя всегда было просто – я был всегда уверен, кто мне нравится и что я хочу, кого хочу любить, но эти мысли были про себя, для внешнего мира считал себя обычным. Долго не признавался себе, что я гей – да и сейчас не хочется вешать на себя ярлык, раз и навсегда клеймить, ведь я не обязан делать какой-то политический выбор, мне сложно подстроиться под это понятие, стереотип. Я другой, я хочу быть свободным, я хочу, чтобы мои чувства уважали и понимали, чтобы не проявляли непонимания, ненависти, агрессии и отвращения. Каждый раз, когда я слышу слова ненависти к геям, я воспринимаю это на свой счет и мне больно и обидно, что я не могу высказаться, не подвергнув свою жизнь угрозам, раскрывшись. А угрозы реальны – это в первую очередь травля, распространение этой информации среди родных, коллег по работе, угрозы, ненависть – жить в такой атмосфере очень трудно и некомфортно. На мой взгляд, вред от гомофобии больше происходит именно из-за сильного давления и атмосферы непонимания, непризнания, а порой и ненависти, агрессии, которые давят как снаружи, как и изнутри. Быть геем – это как быть шпионом, когда всегда нужно скрывать, кто ты есть, скрывать свои чувства и жизнь, и в любой момент может быть нанесен удар в спину от любого человека, особенно от родных и близких, от уважаемых коллег. Мне кажется, что в России у многих людей очень искаженные представления о геях, а ненависть и мифы только поддерживаются властями и церковью, что ведет к ухудшению во всех сферах жизни людей – личной, социальной, правовой, культурной, просветительской. Нужна большая просветительская работа, которая никак не может считаться пропагандой. За всю свою жизнь ни разу ни от кого не слышал этой самой пропаганды, но слышал много страхов, мифов, оскорблений. Сейчас я хочу рассказать больше о моем прошлом партнере .
Мы познакомились на моем дне рождения , 19 июля 2010 года . Мы были вместе всего 2 месяца , но это было самым памятным временем в моей жизни . Его также звали Геннадий . Возможно , это причина , почему мы с ним стали ближе . Он является примерно моего возраста , всего на один год старше меня . Он был очень красив , но самое главное - у него уже был сексуальный опыт . Он помог мне найти меня , понять что я тоже гей . Мы пробовали много разных вещей в постели , длинные игры перед сексом , поцелуи , обнимать друг друга . Я думаю , подготовка , игры перед сексом имеют большое значение . Это так же важно , как и сам процесс ! Это показывает мне , что мой партнер хочет меня не как кукла для секса . Но также заботиться о моих чувствах тоже ! Мы пробовали делать любовь активно и пассивно , мне нравилось все в сексе с ним .
Он в основном доминировал , он был моим учителем . Он нежно заботился обо мне ! Но все не вечно ... он переезжать в другой город , для лучшей жизни . Я много плакал , я был шокирован !! Я любил и ненавидел его в один момент , это чувство очень трудно объяснить словами ! Мне потребовался примерно год , чтобы забыть и простить его . Сейчас мы не имеем с ним контакт . Из-за каких то причин ( возможно он думает , что так будет лучше для меня ) , он игнорирует общение со мной . последний знак , который я получал от него , был в конце мая 2010 . Только СМС сообщение : " Гена , не думай больше обо мне , живи счастливо , помни мои уроки , я недостоин тебя " . И больше никакого контакта , никакого знака от него ! Никогда ! Сейчас я думаю об этом спокойно . Но когда я пишу тебе это письмо , я начинаю снова иметь это чувство , я снова становлюсь эмоциональным ... мой милый XXXXX , Я надеюсь , у нас будет отличный контакт . Шаг за шагом , я и ты сможем сделать меня эмоциональным и способным любить снова ! Извини , что я написал так много , ответь мне , когда ты будешь готов . Я хочу , чтобы у тебя все было хорошо . Всегда слушай свое сердце !!!
твой Gennadiy
Schnellübersetzung Zitat:Hallo meinen nett XXXXX!! Ich bin sehr froh, den nächsten schönen Brief von dir zu bekommen! Ich werde sehr froh sein, песнб zu verfassen und sie auf der Gitarre für dich zu spielen! Wie bei dir der Sache heute? In einem meiner vorigen Briefe sagte ich dir über die Depression, die ich in 2010-2011 erprobte. Ich will dir mehr über diese Periode meines Lebens, und im allgemeinen über meine Vergangenheit erzählen. Bis zu 11-12 Jahren war ein vollkommen gewöhnliches Kind, gut lernte, spazierte im Hof, kletterte nach den Kellern und den Dächern, fuhr das Fahrrad, erprobte die verbreitete Neugierde dazu, dass in трусиках bei den Mädchen. Keiner Gewalt und der Verführung wurde untergezogen. В11-12 der Jahre habe ich die heftigen Veränderungen – gefühlt es ist das romantische Gefühl und die Trauer entstanden, sie war auf den erfundenen Freund - Gleichaltrigen gerichtet, ich zeichnete die nicht konkrete Weise, träumte vom Kerl, mit dem das Leben aufteilen wollte, ein nächster Freund zu sein, zu lieben, von den Händen und zart zu bügeln, zu küssen. In dieser Zeit habe ich verstanden, dass ich anderen und den Unterschied mit anderen Leuten deutlich gefühlt habe. Ich habe mit ihnen aufgehört, zu spazieren und befreundet zu sein, weil nicht war, was zu sagen, verbarg und ich ото alle über die erscheinenden romantischen Gefühle. Ich wurde in mir geschlossen, niemandem konnte – mitteilen war überzeugt, dass so nur mit mir, dass niemand verstehen wird, lernte, fürchtete, viel zu offen zu sein. Nach dem romantischen Gefühl ist sexuell, zuerst ganz unschuldig erschienen, da die starke Abneigung im allgemeinen zur Physiologie eines beliebigen Sexes im allgemeinen war, wurden später immer mehr die sexuellen Gefühle zur romantischen Verliebtheit ergänzt.
Fing an, sich in die schönen jungen Kerle ungefähr meines Alters oder kaum старше zu verlieben, erprobte die Gefühle, aber sehend die heftig negative Beziehung der Mitschüler und der Erwachsenen zum Thema однополой der Liebe, fürchtete, geöffnet zu werden. So verdächtigte niemand und über mich bis zu 18 Jahren. Der Wörter hörte der "Gay" oder die "Orientierung" niemals, und vom Wort wurde der "Sex" стыдно. Der nicht verwirklichte Wunsch der nahen Freundschaft mit dem Kerl drückte stark, die sexuelle Erfahrung ist in 21 Jahre – geschehen, nicht, weil mehr zu ertragen war der Kräfte, ich verschob diese Handlung, einschließend lange, dass das Mal ich nichts machte, – kann ich nicht der Gay und noch ein Teil der Gesellschaft sein, die Freunde haben. Doch kam es ganz im Gegenteil – wegen der Einsamkeit, гомофобии in der Schule und die Hochschule vor, der Abwesenheit der Unterstützung und der Gespräche auf dieses Thema mit den Eltern und mit jemandem (das Internet dann war) ich noch nicht wurde fremd in der Gesellschaft, hat die Freunde nicht geführt, niemandem misstraute und von niemandem hängte ab. Jetzt wollte ich, dass mit mir in 11-12 und besonders in 14-15 Jahre auf diese Themen sagten, damit ich mich übernehmen konnte. Sich immer zu verstehen ich war – einfach war immer überzeugt, wer mir auch gefällt dass ich will, wen lieben will, aber diese Gedanken waren über sich, für die äusserliche Welt rechnete sich gewöhnlich. Lange wurde sich nicht anerkannt, dass ich der Gay – ja und an mich das Etikett, des Males und für immer клеймить jetzt hängen nicht will, doch bin ich nicht verpflichtet, irgendeine politische Wahl zu machen, mir ist подстроиться unter diesen Begriff, der Stereotyp kompliziert. Ich will anderen, ich frei sein, ich will, dass meine Gefühle respektieren und verstanden, damit die Unverständnisse, des Hasses, der Aggression und der Abneigung nicht zeigten. Jedesmal, wenn ich die Wörter des Hasses zu den Gays höre, nehme ich es auf seine Rechnung und mir schmerzhaft und kränkend wahr, dass ich mich, nicht unterworfen seines Leben den Bedrohungen, geöffnet worden aussprechen nicht kann. Und bedrohung sind real ist in erster Linie травля, Vertrieb dieser Information unter Verwandten, Kollegen nach Arbeit, bedrohung, Hass – zu leben in
für solche Atmosphäre ist es und некомфортно sehr schwer. Auf meinen Blick, geschieht der Schaden von гомофобии mehr gerade wegen des starken Drucks und der Atmosphäre des Unverständnisses, der Verkennung, und manchmal und des Hasses, der Aggression, die wie außen, wie auch von innen drücken. Gay zu sein ist, Spion wie zu sein, wenn man immer verbergen muß, wer du bist, seine Gefühle und das Leben zu verbergen, und kann für den Schlag in den Rücken von einem beliebigen Menschen, besonders von verwandt und nah, von sehr geehrten Kollegen zu jeder Zeit zugefügt sein. Mir scheint es, dass in Russland bei vielen Leuten die sehr verzerrten Vorstellungen über die Gays, und den Hass und die Mythen von den Mächten und die Kirche nur unterstützt werden, was zur Verschlechterung in allen Sphären des Lebens der Leute – persönlich, sozial, rechtlich, kulturell, просветительской führt. Es ist gross просветительская die Arbeit nötig, die die Propaganda auf keine Weise gelten kann. Für ganzes seine Leben dem Mal von niemandem hörte diese Propaganda, aber hörte viel Ängste, der Mythen, der Beleidigungen. Jetzt will ich mehr über meinen vorigen Partner erzählen.
Wir haben auf meinem Geburtstag, den 19. Juli 2010 kennengelernt. Wir waren zusammen nur 2 Monate, aber es war von der am meisten denkwürdigen Zeit in meinem Leben. Ihn riefen Gennady auch. Möglich, es, warum wir wurden mit ihm näher. Er ist ungefähr meines Alters, alles auf ein Jahr старше mich. Er war sehr schön, aber das Wesentliche - er hatte eine sexuelle Erfahrung schon. Er hat mir geholfen, mich zu finden, dass ich auch der Gay zu verstehen. Wir versuchten viel verschiedener Sachen in das Bett, die langen Spiele vor dem Sex, die Küsse, einander zu umarmen. Ich denke, die Vorbereitung, haben die Spiele vor dem Sex die grosse Bedeutung. Es ebenso ist, wie auch den Prozess wichtig! Es zeigt mich auf, dass mein Partner mich nicht wie die Puppe für den Sex will. Aber auch sich um meine Gefühle auch zu sorgen! Wir versuchten, die Liebe aktiv und пассивно zu machen, mir gefiel aller im Sex mit ihm .Он hauptsächlich dominierte, er war mein Lehrer. Er sorgte sich um mich zart! Aber aller ist nicht ewig... Er in andere Stadt, für das beste Leben zu fahren. Ich weinte viel, ich war schockiert!! Ich liebte auch hasste ihn in einen Moment, dieses Gefühl ist es sehr schwer, mit einem Wort zu erklären! Mir wurde ungefähr das Jahr gefordert, um ihn zu vergessen und zu verzeihen. Jetzt haben wir mit ihm den Kontakt nicht. Wegen welchen jenes der Gründe (möglich er denkt, dass es so für mich) besser sein wird, er ignoriert den Verkehr mit mir. Das letzte Zeichen, das ich von ihm bekam, war am Ende des Mais 2010. Nur СМС die Mitteilung: ' des Gens, denke mehr an mich nicht, lebe glücklich, erinnere sich meine Stunden, ich недостоин dich '. Und es gibt mehrere keinen Kontakt, keines Zeichens von ihm! Niemals! Jetzt denke ich daran ruhig. Aber wenn ich dir diesen Brief schreibe, beginne ich wieder, dieses Gefühl zu haben, ich werde emotional wieder... Meinen nett XXXXX, hoffe ich mich, wir haben einen ausgezeichneten Kontakt. Schritt für Schritt, können wir ich und du mich emotional und fähig machen, wieder zu lieben! Entschuldige, dass ich so viel geschrieben habe, antworte mir, wenn du fertig sein wirst. Ich will, dass bei dir aller gut ist. Immer höre seines Herz!!! Deinen Gennadiy
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Zitat:from pc0k ([176.194.177.217]) by mx.google.com with ESMTPSA; Sat, 25 Oct 2014 07:00:09 -0700 (PDT)
Date: Sat, 25 Oct 2014 18:05:38 +0300
From: tretyakov.gena2014@gmail.com
Seiten: [1] 
Gennadiy <tretyakov.gena2014@gmail.com> (Gelesen: 11685 mal)
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